Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Анегдоты
Сообщений 51 страница 80 из 80
Поделиться5108-April-2009 23:33:42
Поделиться5209-April-2009 11:50:41
- Общительный
- Откуда: Кемерово
- Зарегистрирован: 27-March-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 110
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 28 [1995-12-09]
- Провел на форуме:
11 часов 7 минут - Последний визит:
24-June-2009 11:11:23
Поделиться5302-May-2009 00:47:59
Так как кошки время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, хозяйка сетки на окна покупала особо прочные.
Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!
Поделиться5402-May-2009 13:26:31
В связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.
**************************************************************************
Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне очень надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".
- Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!
Поделиться5519-May-2009 02:51:38
- Участник
- Откуда: мир
- Зарегистрирован: 09-May-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 49
- Уважение: [+15/-0]
- Позитив: [+7/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 часов 58 минут - Последний визит:
17-June-2009 19:18:53
очень короткий анекдот-сказка-------Бабушка а почему у тебя такой большой......КОНЕЦ!
Отредактировано Бабушка БэЭэТмэн (19-May-2009 02:52:13)
Поделиться5623-May-2009 19:45:14
- Освоившийся
- Зарегистрирован: 25-April-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 50
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Провел на форуме:
9 часов 50 минут - Последний визит:
12-June-2009 01:16:38
- Почему людям так нравятся пошлые анекдоты?
- Потому что каждый хотя бы раз занимался тем,
_ что называется пошлостью.
- А кто не занимался?
- Ну, тот никогда не против заняться. 
Поделиться5731-May-2009 21:35:11
как обманчива природа -подумал ежик слезая с кактуса
Поделиться5831-May-2009 21:46:22
настоятельница монастыря собрала монашек:
''сестры к нам в монастырь завезли морковку''
-Уррра!!!-хлопают в ладоши сестры
-что вы радуютесь дуры ,она тертая!!!
Поделиться5904-June-2009 12:57:06
я не буду долго писать только напишу папин жизненый анегдот))):филя ебаться хочешь?угу угу!!!
Поделиться6014-June-2009 14:57:50
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на
природе..
Поделиться6114-June-2009 14:59:16
Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай побьемся как враги...
Поделиться6214-June-2009 15:00:24
Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком
мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много,
то не ощущается вкус главного
Поделиться6314-June-2009 15:01:37
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним
сусликом в кармане. 
Поделиться6414-June-2009 15:02:48
- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!
Поделиться6514-June-2009 15:04:16
На приёме у окулиста.
- Мне нужна справка о состоянии зрения.
- Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении
150 долларов.
- Дайте обе.
- Зачем же вам обе?
- Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления
инвалидности.
Поделиться6614-June-2009 15:05:51
Мне мой психолог говорит, что надо быть добрее. По крайней мере говорил,
пока я ему руку не сломал!привет от обкуреного
Поделиться6714-June-2009 15:07:29
По статистике ежегодно расходуется 58 рулонов туалетной бумаги на душу
населения. Не правильнее было бы сказать на жопу населения?
Поделиться6814-June-2009 15:08:56
Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на
другого хамелеона
Поделиться6914-June-2009 15:10:12
Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют.
Поделиться7014-June-2009 19:33:23
- Модератор
- Зарегистрирован: 09-February-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 43
- Уважение: [+1/-2]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 день 8 часов - Последний визит:
18-November-2009 21:45:05
че то у обкуренного анегдоты не катят
Поделиться7115-June-2009 22:33:13
- Администратор
- Зарегистрирован: 08-February-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 126
- Уважение: [+16/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Провел на форуме:
1 день 14 часов - Последний визит:
07-March-2010 12:20:23
Обкуреный обращаюсь к тебе:
Свои анегдоты в одном посту размещай, а не через каждую минуту по одному анегдоту.Спасибо
Поделиться7216-June-2009 13:50:57
- Участник
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Зарегистрирован: 10-June-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 42
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 часов 15 минут - Последний визит:
02-July-2009 18:38:53
купил мужик попугая,т.к. вечно был в разъездах подозревал жену в измене.Он приезжал каждый раз с работы и попугай ему все рассказывал.Вот подошло время отъезда.Приходит любовник к жене,а жена ему: не,не катит,попугай все увидит и мужу расскажет.Любовник: давай закроем тканью клетку!Та согласилась. Попугай слушает диалог: "ты давай закидывай ноги на люстру..." попугай орёт из клетки-отрежьте мне язык,но я должен это увидеть!!!! 
Поделиться7316-June-2009 13:56:47
- Участник
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Зарегистрирован: 10-June-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 42
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 часов 15 минут - Последний визит:
02-July-2009 18:38:53
Картина: вылетает пьяная ворона из бара со всей силы врезается в забор,хлопок! Падает на землю...секунды три отряхнулась и говорит: ну и хрен с вами! я и пешком пройдусь!)
Поделиться7416-June-2009 14:03:55
- Участник
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Зарегистрирован: 10-June-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 42
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 часов 15 минут - Последний визит:
02-July-2009 18:38:53
demin написал(а):
как обманчива природа -подумал ежик слезая с кактуса
обалдеть)
Поделиться7509-August-2009 10:14:46
- Освоившийся
- Откуда: Беларусь
- Зарегистрирован: 07-June-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 55
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
10 часов 15 минут - Последний визит:
18-August-2009 06:51:55
Когда поет Тимати в лесу замолкают все птицы. Потому что, они не могут чирикать и блевать одновременно!
Летучая мышь на лету шмякаеться об стену, лежит и стонет:
- Блин, я с етим плеером когда-небудь убьюсь нафиг!
- Чем отлечаеться раздавленная собака от раздавленного мента?
- Перед собакой есть тормозной след...
Поделиться7614-August-2009 20:08:09
- Новичок
- Откуда: Квартира
- Зарегистрирован: 10-August-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1991-04-02]
- Провел на форуме:
1 час 31 минуту - Последний визит:
22-August-2009 19:33:32
Он и она у него дома.
Вдруг она говорит: Знаешь, я хочу с...(тут заглядывает мама)...сссока.
Мама пошла за соком.
Она делает втрую попытку: Я хочу с...(мама приносит сок)...сссушку.
Мама пошла за сушкой.
Снова она: Я хочу т...(мама приносит сушку)...тарелку для сушки.
Мама пошла за тарелкой.
Она уже злая: Я хочу е...(мама принесла тарелку)...ещё соку.
Мама говорит, что больше нет и уходит.
Он к ней подвигается и говорит: Ещё хочешь?
Она: Нет, твоя мама уже заебала.
Поделиться7717-August-2009 08:06:00
- Освоившийся
- Откуда: Беларусь
- Зарегистрирован: 07-June-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 55
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
10 часов 15 минут - Последний визит:
18-August-2009 06:51:55
Узнав о славе театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл театр дур имени Зверева!
По олемпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
"Юра, беги. Я прикрою!"
Первое что я увидел в своей жизни, были добрые глаза геникологаю. А через месяц я роодился!
Поделиться7818-August-2009 01:57:42
- Освоившийся
- Откуда: Беларусь
- Зарегистрирован: 07-June-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 55
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
10 часов 15 минут - Последний визит:
18-August-2009 06:51:55
Новости из казахстана: Вчера, стая саранчи, сожрала весь урожай конопли, выпила озеро Исык-куль и с диким хохотом полетела в турцию за дубленками!
Поделиться7916-November-2009 16:52:15
- Освоившийся
- Зарегистрирован: 16-July-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 74
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
10 часов 27 минут - Последний визит:
19-November-2009 15:00:24
Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
— Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
— Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился — ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год, Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
— Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять, вены на лбу вот-вот полопаются. Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
— Ну нету у меня гармошки, нету!
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо! Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы к тебе от имени Советской власти. Гляжу я, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти. И жена у тебя вроде старая.
— Ой, какая старая!
— Петька, запиши — новую жену ему от Советской власти.
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях, Василий Иванович, как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и [...] старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — [...] ему от Советской власти!
Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка:
— Питер дома?
— Чего?
— Питер дома?
— Петька, что ли? Нету!
— Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
— Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты [...], что ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!
Возвращается Василий Иванович из отпуска:
— Ну как, Петька, все нормально?
— Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
— Как же вы так?
— Да вот, могилу копали — и сломалась.
— Какую могилу?
— Да ваша лошадь сдохла!
— Как же она сдохла?
— Конюшня сгорела — вот и сдохла.
— От чего сгорела-то?
— Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
— Какой окурок? Он же не курит!
— Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
Петька:
— Василий Иванович! Анка триппер поймала!
— Триппер расстрелять, Анку представить к награде.
Петька с дальнего аула приволок осла.
Вся дивизия на зверя поглазеть пришла.
Прискакал Василь Иваныч на лихом коне.
Не видал такого монстра даже в страшном сне.
Заглянул ослу он снизу, заглянул под хвост.
Отбежав на метров сорок, смерил полный рост.
Призадумался немного, подкрутил усы.
Озираясь, незаметно подтянул трусы.
Машинально почесал в интимном месте:
Петька! Зайцу этому, должно быть, лет, пожалуй, двести!
Поделиться8016-November-2009 16:53:23
- Освоившийся
- Зарегистрирован: 16-July-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 74
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
10 часов 27 минут - Последний визит:
19-November-2009 15:00:24
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил:
— Она быстро программирует на С, не делает ошибок и пишет великолепный код.
Турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000 долланов.
— За что же назначена такая цена? — спросил он.
Продавец сказал:
— Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидел еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой 50000 долларов:
— О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
— Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
— Че за ботва?
Он:
— Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
— Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
— А чего они, блин, ночью не играют?
Женщины как веб-сервера:
400 Bad Request — свидание без букета.
401 Unauthorized — замужем.
402 Payment Required — ужин при свечах.
403 Forbidden — руки прочь!
404 Not Found — сегодня я гуляю с подругами.
405 Method Not Allowed — не, не с зади...
406 Method Not Acceptable — только не сосать!
407 Proxy Auth. Required — надо спросить маму.
408 Request Timeout — знаешь колько ты уже не звонил?
409 Conflict — что это там была, за блондинка вчера?
410 Document Removed — хочу развода.
411 Lenght Required — что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed — что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large — такой не влезит!
415 Unsupported Media Type — нее, вчетвером не интерестно.
500 Internal Server Error — месячные.
501 Not Implemented — ещё никогда не пробовала.
502 Bad Gateway — фу, солёно!
503 Service Unavailable — голова болит!
504 Gateway Timeout — это уже всё?
Программер снял телку и приволок домой. Во время этого дела у герлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с нее, а она все в припадке бьется. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чем дело?
— Да, кажись, у нее оргазм завис!
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
— Good evening dear, I'm now logged in.
— Ты купил хлеба?
— Bad command or filename.
— Но я тебя попросила еще утром.
— Erroneous syntax. Abort?
— Как насчет нового телевизора?
— Variable not found...
— По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
— Sharing Violation. Access denied...
— Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
— Too many parameters...
— Зря я вышла за тебя замуж.
— Data type mismatch.
— Ты вообще бестолковый...
— It's by Default.
— Как насчет твоей зарплаты?
— File in use... Try after some time.
— Какое у меня положение в нашей семье?
— Unknown Virus...